Care and Feeding est la rubrique de conseils parentaux de Slate. Vous avez une question sur les soins et l’alimentation ? Soumettez-le ici.
Chers soins et alimentation,
J’ai un mari très soucieux de sa santé qui a commencé à s’inquiéter de ce que mange notre fille de 7 ans : la quantité de sucre, la quantité de protéines, les micronutriments, etc. Je n’aime pas certaines des tactiques qu’il utilise pour lui faire manger une plus grande variété d’aliments – j’ai beaucoup lu Ellyn Satter et je suis philosophiquement opposé à l’idée de faire d’un dessert, par exemple, une récompense pour en avoir mangé un autre. une alimentation plus saine. De nos jours, ce genre de choses est monnaie courante dans notre maison.
Malheureusement pour ma façon de faire les choses, les résultats de ce changement ont été certes étonnants. Notre fille mange maintenant toutes sortes de légumes, s’est remise d’elle-même et a admis que le baba ghanouj est bon, a essayé les olives, etc., tout cela parce que le dessert est conditionnel. Ennuyeux!
Mais ce n’est pas le sujet de ma question. Mon problème concerne la nourriture scolaire. Cette année, grâce à une subvention communautaire obtenue par notre district scolaire, le petit-déjeuner, le déjeuner et les collations sont gratuits dans notre école primaire et notre garderie. (Ouais !) Pas ouais : la nourriture de l’école est souvent, comme des « bâtonnets de pain perdu » ou « une boîte de jus ». Je connais toutes les raisons systémiques pour lesquelles cela se produit, mais le fait demeure… tout d’un coup, il y a des cartons de lait au chocolat et d’Uncrustables partout dans son école.
Chaque jour, nous l’envoyons à l’école avec un panier-repas et une collation. Contrairement à certains de mes amis parents, je ne trouve pas que préparer cette boîte à lunch soit trop onéreux – peut-être parce que j’emporte mon propre déjeuner de travail à côté, ou peut-être parce que je n’ai qu’un seul enfant, ou peut-être parce que je suis un monstre connu qui apprécie généralement l’administration du ménage.
Sans surprise, comme pratiquement tous les enfants sur Terre, notre fille est sensible à l’attrait des déchets alimentaires ultra-transformés. Le problème est survenu lorsqu’elle a mangé la nourriture de l’école au lieu de celle de la maison. Pendant un moment, elle rentrait innocemment à la maison avec une boîte à lunch pleine et disait : « J’ai plutôt mangé une gaufre ! » Aujourd’hui, son père s’en inquiète visiblement assez souvent au point qu’elle a arrêté de manger la nourriture de l’école ou qu’elle a compris que si elle le faisait, elle devrait jeter une partie de la nourriture de la maison pour compenser. (Honnêtement, je ne sais pas lequel.)
Est-il juste d’exiger qu’une élève du primaire s’abstienne de manger la malbouffe que mangent tous ses amis ? Ne sommes-nous pas en train d’exposer notre enfant à toutes sortes de complexes concernant sa classe sociale, son alimentation, son corps, etc. ? Ou est-ce que l’attente de mon mari (qu’elle ne mange que la nourriture que nous avons emballée – ou, si elle mange un aliment « gourmand » à l’école, elle devrait le signaler et, pour équilibrer les choses, ne pas manger de dessert ce soir-là après le dîner) est-elle raisonnable ?
— Irrésistibles incrustables
Chers irréductibles,
Je suis d’accord avec votre impulsion selon laquelle vous faites échouer votre élève de deuxième année si vous exigez qu’elle détourne son visage du chant des sirènes de Fruit By the Foot en faveur des roulés de houmous et de laitue dans sa boîte à lunch. Son cher petit lobe frontal n’est peut-être tout simplement pas à la hauteur de la pression d’adhérer à cette politique au quotidien. J’ai 49 ans et je ne peux pas m’empêcher de manger du Chex Mix à 14h45.
Je sens une solution, cependant, dans la deuxième clause de la Déclaration des principes culinaires de votre mari, le Codicille des sept ans – la partie sur le « signalement » de la malbouffe consommée à l’école. Si vous en parlez et le traitez d’une manière légèrement différente, vous y trouverez peut-être un terrain d’entente. Maintenir une règle familiale selon laquelle nous ne mangeons pas plus d’un aliment de malbouffe par jour est une bonne idée. Mais au lieu d’exiger de ton enfant rapport les ordures qu’elle a mangées à l’école – qui encadrent les décisions comme des péchés qu’elle doit confesser, et la rendent donc plus susceptible de mentir à leur sujet – asseyez-vous avec elle et demandez-lui, gentiment et sans jugement, ce qu’elle a mangé. a fait manger à l’école. Demandez-lui si elle pense que ce qu’elle a mangé comprenait une friandise malsaine de la journée et acceptez son rapport sans jugement. Même si elle s’étire certains jours ! C’est tout à fait bien.
Cela signifie-t-il que vous parlez de nourriture un peu plus que vous ne le souhaiteriez ? Probablement – c’est la vie d’une créature à la raison limitée et aux appétits énormes – mais la clé est que vous la cadrez en termes de décisions. elle et lui donnant le pouvoir de choisir des aliments sains tout en décidant quand elle recevra une petite friandise. Il est plus important pour elle de se sentir maître de ses propres choix alimentaires et encouragée à faire de bons choix que d’établir une politique draconienne que les circonstances ne vous permettraient jamais d’appliquer de toute façon.
Veuillez garder les questions courtes (
Chers soins et alimentation,
Ma femme et moi avons un enfant de 9 ans et un enfant de 5 ans. Je suis le parent au foyer, puisque ma femme voyage pour le travail et que je travaille à distance. Sa cousine « Kristin » et son neveu « Sam », âgé de 12 ans, ont déménagé près de chez nous après que Kristin ait eu une mauvaise rupture. Elle a dit qu’elle voulait être près de sa famille et prendre un nouveau départ. Je pense qu’elle a déménagé ici parce qu’elle ne sait pas comment contrôler son fils.
Sam a un sérieux problème d’attitude. Il jure, il ne sait pas suivre les règles les plus simples et il est accro à son écran. Pendant ce temps, dans notre maison, nous limitons le temps passé devant un écran, nous exigeons des tâches ménagères et nos enfants sortent pour jouer.
Kristin a commencé à déposer Sam chez nous après qu’il ait été surpris en train de jeter des pierres sur le chien d’un voisin et que la police ait été appelée. Cela a été un combat à chaque étape. Mon travail est constamment interrompu parce que Sam se dispute avec mes enfants, refuse de poser son téléphone pour le déjeuner ou prend des collations dans le dos de tout le monde.
J’ai atteint ma limite lorsque Sam a refusé d’arrêter de jouer aux jeux vidéo après lui avoir dit que nous allions au parc. J’ai éteint la télé et Sam a jeté et cassé notre manette. J’ai dit à Sam de me donner son téléphone et de monter à l’étage pour une pause. Il m’a insulté et a essayé de me frapper. Notre enfant de 9 ans lui a dit d’arrêter et Sam s’est attaqué à mon enfant. Je l’ai attrapé par sa chemise et je l’ai traîné à l’étage jusqu’à la chambre d’amis. Je lui ai dit qu’il resterait là jusqu’à l’arrivée de sa mère. J’ai gardé la porte fermée jusqu’à ce que Sam se calme.
Plus tard, j’ai apporté à Sam de l’eau et un sandwich. Sam a demandé une pizza (il a vu la livraison depuis la fenêtre). J’ai dit à Sam qu’il ne méritait pas de pizza vu son comportement.
Quand Kristin est arrivée, je lui ai dit ce qui s’était passé et que cela devait cesser. Sam, pendant ce temps, est venu voir sa mère en pleurant et en mentant. Il n’a rien fait. J’étais méchant et je l’ai puni sans raison. Il n’a pas cassé le contrôleur. Et je l’ai « affamé ».
Kristin m’a accusé d’avoir intimidé son fils et a dit que je n’avais aucun droit de discipliner son fils. Sur ce, je lui ai dit que Sam ne pouvait plus venir et qu’elle devait trouver d’autres arrangements.
Je m’y tiens. Mais Kristin ne cesse de se plaindre et de culpabiliser ma femme depuis. Et ma femme continue de craquer. Elle dit que Sam ne peut pas l’être que mauvais. Je lui ai dit qu’elle était la bienvenue pour changer notre arrangement et qu’elle pouvait rester à la maison avec les enfants et s’occuper de Sam.
Elle a protesté en disant que Kristin et Sam faisaient partie de la famille. Je lui ai dit que la famille n’était pas une excuse : Sam a des problèmes que sa mère refuse de résoudre et refuse de laisser quelqu’un d’autre intervenir. Cela a été une énorme source de stress entre nous. Je sais qu’ils étaient proches lorsqu’ils étaient enfants, mais ce n’est pas une situation à laquelle je vais faire face quotidiennement et que je vais faire vivre à nos enfants. Et maintenant ?
—L’énigme du cousin
Chère énigme,
Et maintenant ? Vous maintenez votre contrat et vous dites à votre femme qu’elle doit être du côté de son conjoint et de ses enfants. Même si Sam était un ange parfait, je regarderais d’un mauvais œil un projet de garde d’enfants qui vous rendrait, un parent qui travaille, responsable de l’enfant de quelqu’un d’autre sans compensation. Si vous ne voulez pas cette responsabilité, aucune culpabilité de cousin ne devrait vous y pousser.
Cependant! Il convient de noter que, submergé par l’agacement envers Sam, vous avez géré cette situation exactement de la mauvaise manière. Oui, Sam se comportait mal. Mais traîner un enfant par sa chemise dans les escaliers et l’enfermer dans une pièce est le comportement d’un directeur de prison, et non celui d’un parent responsable. Et vous avez sérieusement commandé une pizza pour vos enfants mais pas lui parce que « il ne la méritait pas » ? Vous devriez être plus grand que la situation, ne pas gérer cet enfant de 12 ans comme si vous aussi étiez un petit enfant de 12 ans. Je ne suis pas surpris que Kristin soit bouleversée ; Si vous appreniez qu’un autre parent avait mis la main sur votre enfant, l’avait enfermé dans une pièce, puis lui avait dit qu’il ne méritait pas la bonne nourriture, vous seriez également en colère. En effet, vous profiteriez de votre colère pour ignorer totalement le mauvais comportement de votre propre enfant – ce qui est précisément ce que Kristin semble faire ici.
Vous serez sûrement obligé de traiter à nouveau avec Sam, peu importe à quel point vous pensez que votre politique anti-Sam est ferme. Comment se préparer à cette situation ? Vous devriez vous réunir avec Kristin et votre femme pour un sommet. Reconnaissez que vous n’avez pas géré cette situation aussi bien que vous l’auriez souhaité, mais assurez-vous également que Kristin reconnaisse que le comportement de son fils était tout à fait déplacé. Dans des situations futures, elle doit comprendre que si son fils est confié à la garde d’autres adultes, ceux-ci devront peut-être restreindre ou punir son mauvais comportement. Mais le moment venu, rappelez-vous qu’il est encore un enfant : il mérite le meilleur que vous puissiez lui donner, même s’il vous donne le pire.
Chers soins et alimentation,
Mon mari « Jared » et moi avons des jumeaux garçon/fille de 7 ans, « Grady » et « Ruthie ». Récemment, Ruthie m’a dit : « Papa ne sait pas quel âge avons moi et Grady. Quand je lui ai demandé pourquoi elle pensait cela, elle m’a répondu que chaque fois que Jared les emmenait au cinéma, il disait à la personne à la billetterie qu’ils avaient 6 ans. (Les billets sont moins chers pour les enfants de moins de 7 ans.) Je lui ai promis que je le ferais. assurez-vous que leur père se souvienne de l’âge qu’elle et son frère ont et est allé parler à mon mari.
Jared a admis avoir menti sur l’âge des enfants, mais a défendu ce qu’il avait fait en affirmant que cela nous faisait économiser de l’argent. Je lui ai dit que je ne voulais plus qu’il fasse ça car c’est malhonnête et donne un terrible exemple aux enfants. Il a accepté à contrecœur, mais s’est plaint que je faisais toute une histoire pour rien. J’ai raison de rester sur mes positions, n’est-ce pas ?
—Dilemme de remise
Cher rabais,
Vous n’avez pas tort en soi, mais je n’en ferais pas un argument fédéral. La réponse idéale n’est pas « Vous apprenez à nos enfants à mentir ! » mais «Ils t’ont attrapé, mon pote. Vous saviez que cela ne pouvait pas durer éternellement, et maintenant il est temps de dépenser l’argent supplémentaire. C’est l’offense appropriée à prendre pour cette infraction extrêmement mineure.
Jared, si vous lisez ceci : pourquoi n’achetez-vous pas simplement vos billets en ligne ?!
—Dan
