Après 1981, 1987 Et 1991le cinéaste Ricardo Trogi continue de nous raconter sa jeunesse avec 1995.
Je vais certainement voir son film quand il sortira mercredi.
Parce que moi aussi, quand je regarde l’état actuel du monde, j’ai envie de me réfugier dans le passé.
Pour revivre mes étés d’adolescence.
Pas besoin d’un casque de réalité virtuelle pour échapper au temps.
Fermez simplement les yeux, appuyez sur le bouton ON de votre mémoire et regardez les images défiler dans votre tête.
C’est le meilleur remède contre la dépression.
LE HANGAR DE MARIO
Souviens-toi…
Nous sommes allés dans la ruelle et toute la bande était là.
À l’époque, les parcs étaient pleins d’enfants. Il suffisait de donner un coup de pied dans une poubelle pour qu’une quinzaine d’enfants s’enfuient.
Nos antidépresseurs s’appelaient autrefois « kik-la-canne » et « hide BBQ ».
Passer une journée à l’intérieur devant la télé était vu comme une punition, sans blague !
Les réseaux sociaux étaient comme des balcons. C’était le moyen par lequel nos mères communiquaient entre elles pour savoir où nous étions et connaître les dernières rumeurs.
C’était notre « autoroute de l’information ».
Cela a commencé au balcon de Madame Tremblay, la mère de Dédé, et s’est terminé sur la galerie de Madame Fortin.
Il n’y a jamais eu de panne.
Ça allait très vite.
Le gros Marc est tombé de son vélo ? Tout le quartier l’a su en trois secondes.
Les « influenceurs » de l’époque ne vous vendaient pas de voitures ou de voyages au Maroc dans des hôtels quatre étoiles : ils vous invitaient à aller fumer derrière le cabanon de Mario.
« Ne traîne pas avec la petite Loiselle, elle a une mauvaise influence », disaient nos mères. Résultat, la petite Loiselle était la fille la plus populaire de la ruelle.
Apparemment, elle t’a laissé aller jusqu’à la troisième base.
Premier objectif : un bec. Deuxième objectif : un bouledogue français. Troisième objectif : une brosse à balles.
Il y avait toujours un gars intelligent qui se vantait d’avoir frappé un home run, mais personne ne le croyait.
LANGUE DANS LA GORGE
Vous souvenez-vous de l’odeur des hangars ?
Ferme les yeux, ça te reviendra.
L’odeur du bois, de l’humidité. De l’interdit.
On ne pourra jamais assez chanter les beautés de l’interdit.
Bon sang, tu sais ce que c’est ? C’est une société où tout est permis.
Vous vous amusez davantage.
Adam et Eve n’ont jamais été plus heureux que lorsqu’ils avaient peur de la Loi du Père.
« Attends que ton père arrive ! »
La peur de se faire prendre… Le tremblement qui vous saisit lorsque vous faites quelque chose qui vous est interdit.
C’est drôle, vous allez vous moquer de moi, mais je me souviens du goût de mon premier français. Je dois dire que la fille, qui n’était pas habituée, avait enfoncé sa langue dans ma gorge.
« C’est ça, un Français ? Ouache ! »
Pour voir une photo d’une fille nue, à l’époque, il fallait travailler dur.
Les magazines pornographiques étaient emballés et rangés tout en haut.
Il en a fallu deux. L’un pour poser une question à la dame du dépanneur, et l’autre pour sauter, attraper la Penthouse et l’a caché sous son pull.
Une fois dans l’allée, nous avons regardé l’entrejambe poilu de la fille, la bouche ouverte.
Parce que oui, les filles avaient des cheveux, à l’époque. Un buisson. Une forêt.
Et des seins en forme de banane. Comme le siège de notre vélo.
LA MACHINE À REMONTER DANS LE TEMPS
Nous n’étions pas conscients de l’état du monde. Nous ne nous en souciions pas.
Nous n’avons pas pris de photos de ce que nous avons mangé. Qui veut voir une photo de Pogo de toute façon ?
Nous étions au paradis et nous ne le savions pas.
Je sais, chaque génération dit que sa jeunesse a été la meilleure, mais dans notre cas, c’est vrai.
Vous voulez une idée de film de science-fiction ? J’en ai une.
En 2060, un gars remonte le temps et élimine les rois de la Silicone Valley un par un juste avant qu’ils n’inventent leurs gadgets.
Libérant ainsi des millions d’enfants.
Les rendre aux ruelles. Aux balcons. Aux galeries.
Remplir les parcs de rire.
Redonner du mystère aux hangars.
« N’attendez pas que maman s’en lasse et descende », chantait Beau Dommage il y a 50 ans.
Il y a un siècle.
Une éternité.
Des travaux qui coûtent cher !
Comme nous l’informait cette semaine Michel Girard (le Columbo des chiffres), le gouvernement Legault continue d’injecter des millions dans la production de l’avion A220, l’ex-CSeries vendu pour rien à Airbus.
Michel a calculé que chaque emploi créé par ce programme aura coûté 600 000 $ au gouvernement du Québec !
Ça commence à coûter cher pour le travail !
Quelle est la meilleure façon de créer des emplois ? Donner de gros chèques… ou cesser d’ennuyer les entrepreneurs avec toutes sortes de règles et créer un climat qui encourage l’initiative ?
HARVARD CONTRE LA SCIENCE ?
Mardi, le journal Le Figaro a publié une interview de la biologiste Carole Hooven, à l’occasion de la parution de son dernier livre sur la testostérone.
Autorité de premier plan dans son domaine, Mme Hooven dit avoir perdu son poste d’enseignante à Harvard parce qu’elle a protesté contre la disparition des mots « homme » et « femme » du vocabulaire des professeurs de médecine…
Apparemment, ses commentaires (seules les femmes biologiques peuvent accoucher) étaient discriminatoires à l’égard des personnes trans.
Allons-nous commencer à licencier les professeurs qui disent que la Terre est ronde ?
LA LEÇON DE MISS MAGGIE
Selon un sondage commandé par l’Institut économique de Montréal, de plus en plus de Canadiens trouvent que le gouvernement fédéral dépense leur argent de manière aléatoire.
Quelle belle nouvelle !
Enfin, les contribuables se réveillent ! Comme le disait Margaret Thatcher : « L’argent public n’existe pas. L’État n’a pas d’autre source d’argent que l’argent que les gens gagnent à la sueur de leur front ! »
« La prospérité ne viendra pas de l’invention de programmes de dépenses publiques toujours plus somptueux.
« Notre mission est de veiller à ce que chaque centime collecté par le biais des impôts soit dépensé judicieusement et à bon escient ! »
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