Laure a 28 ans et est en couple depuis 2 ans lorsqu’elle tombe enceinte : « Nous voulions des enfants. Cela a toujours été très clair. Nous ne voulions pas attendre trop longtemps. Eh bien, je ne voulais pas avoir mon premier enfant après 30 ans. J’avais vu trop de femmes autour de moi en difficulté parce qu’elles étaient restées tard. J’étais en couple, j’étais amoureuse, j’étais heureuse, je n’en voyais plus l’intérêt. Nous avons utilisé des préservatifs comme méthode de contraception et nous avons commencé à être un peu plus négligents avec cela, comme si nous essayions sans vraiment nous mettre la pression d’essayer vraiment. La grossesse s’est bien déroulée mais il y a eu des complications à la fin que j’avais avant. l’éclampsie, il y a eu une détresse fœtale et notre fils n’a pas survécu. J’étais dévastée, j’avais l’impression que j’allais mourir et j’ai perdu mon fils. J’ai vécu des mois très difficiles après cela, c’est grâce à la force et à l’amour de mon fils. mari que j’ai réussi à relever la tête.
« Comme si la vie de mon fils n’avait pas d’importance »
Quelques années plus tard, le couple parle à nouveau d’avoir un enfant : « J’ai mis trois ans à m’en remettre. Au début, je pleurais très souvent et puis de moins en moins, mais la tristesse était toujours là et je pensais beaucoup à mon fils, c’est un deuil un peu particulier, celui d’un enfant à la naissance, parce que tout le monde pense que c’est une tragédie mais aussi que la vie doit continuer. Je l’ai entendu des dizaines de fois, ça. » « Vous réessayerez et cela fonctionnera. » Comme s’il était possible d’effacer cela, j’étais triste et en même temps très en colère à cause de la non-reconnaissance de mon chagrin, mais je pense que c’est ce qui m’a permis de continuer. vivre pour qu’on se souvienne de mon fils, c’est pourquoi je n’ai jamais arrêté d’en parler, même quand je voyais que cela dérangeait les gens plutôt que l’oubli et le silence. Finalement, je me suis sentie de moins en moins en colère, je me suis calmée et mon mari a voulu nous. pour réessayer. J’ai accepté.
Mais après 8 mois d’essais, Laure a un mauvais pressentiment : « Après ma première grossesse, les médecins ne m’avaient pas dit que ça allait être compliqué d’avoir un autre bébé. Je n’étais pas censée avoir de séquelles physiques. Statistiquement, j’avais même très peu de risque de refaire une pré-éclampsie, mais j’ai dû me rendre à l’évidence : ça ne marchait pas, je suis allée voir ma gynécologue pour des analyses et elle n’a rien trouvé. Il y a eu plusieurs rendez-vous pour tout faire. les tests nécessaires, mon mari les a fait aussi, et nous n’avons rien trouvé. Il n’y avait aucune raison pour que cela ne fonctionne pas à nouveau. Le gynécologue a fini par dire que je devais faire un blocus à cause du traumatisme de ce que j’avais vécu. m’a conseillé de suivre une thérapie tout en continuant d’essayer avec mon mari.
« Je ne sais pas si je pourrai aimer cet enfant. »
Laure estime que tout n’est pas réglé sur le plan psychologique : « J’ai vu un psychologue après le décès de mon fils. J’ai eu des médicaments pendant une petite année. Le temps a fini par faire son travail et j’ai arrêté de le voir et de prendre les médicaments mais j’ai Je suis retourné le voir quand le gynécologue m’en a parlé. Nous avons parlé de tout ce que je pouvais faire pour aller mieux. Ce que j’ai fait, j’ai fait tout ce que les médecins m’ont conseillé, mais cela n’a rien résolu. m’a fait pleurer d’avoir un enfant, je ne veux pas d’autre enfant que lui, je ne veux pas revivre la grossesse et être heureuse d’être enceinte et d’accoucher comme si ce n’était pas seulement des souvenirs traumatisants pour moi. Je ne veux pas revivre ça, même si ça se termine bien. Je ne veux pas avoir l’impression d’avoir remplacé mon fils. Je ne sais pas si je pourrai aimer cet enfant autant que j’ai aimé mon fils. Je ne veux pas faire de pari. Je ne veux pas élever un enfant et le rendre malheureux parce que je suis comme je suis. J’étais rassurée, au fond, que mon esprit bloquait mon corps. Mon mari était un peu en colère contre moi mais il a fini par comprendre. »
15 à 25 % des couples sont touchés par l’infertilité en France selon les données de l’Enquête nationale périnatale (ENP) et de l’Observatoire épidémiologique de la fertilité en France (Obseff). Et ces chiffres ne font qu’augmenter en raison de plusieurs facteurs dont l’augmentation de l’âge de la maternité. Ce sujet encore tabou mérite encore d’être exploré. Comment vivons-nous l’infertilité lorsqu’elle est subie ? C’est la question que nous avons décidé de poser aux femmes confrontées au problème.
